Etre Gémeau

Ma réflexion avance…
Et une réponse, quant à ma prolongation à Tunis, devra être donnée pour la mi-mars…
On y arrive !
Question inéluctable donc et à laquelle il me faut répondre, maintenant, dans les prochains jours.

Ce soir, je n’ai pas changé d’avis… Je rentre !
Et en définitive, pour y avoir réfléchi, ce week-end, je ne vois pas pourquoi je resterai une année de plus à Tunis…
Pour le boulot ?
Pas de pot… Ce n’est plus une motivation suffisante pour moi !
Pour le fric… Je l’ai déjà fait en venant ici en Novembre, et bien que je me doute, qu’ils vont tout faire (N’ayant pas d’autre prétendant pour me remplacer) pour que je resigne, ce ne sera, de toute façon pas suffisant pour me faire changer d’avis.

Le hic, pour eux, c’est que j’ai anticipé cette prise de décision, elle a débuté début Janvier…
Le hic, pour eux, c’est que j’ai désormais un projet rennais que je veux voir aboutir, et désormais toute mon énergie est concentrée là dessus…
Rester à Tunis, pour le boulot, car en définitive, période de pointe ou pas, je fais des heures de dingue et de la Tunisie, encore aujourd’hui, je n’en connais que mon bureau et la route qui m’y conduis…
Qui alors pérenniserai une telle situation ?

Non… Je vous le dis… Je ne vois pas ce soir ce qui pourrai me faire rester, et çà m’étonnerai que ces 15 prochains jours y changent quelque chose !

Vendredi prochain, je décolle vers Paris, puis Nantes…
Mes premières visites d’appartement sur Rennes sont prévues pour Jeudi de la semaine prochaine.
Et je vous l’avoue, j’ai hâte !

On pourra dire ce que l’on veut, j’aurai beau tourner dans ma tête toutes les possibilités pour rester à Tunis une année de plus, je crois bien que, réellement, je ne le souhaite pas…

Côté boulot, je ne nie pas que c’est extrêmement formateur et enrichissant…
Malheureusement, à l’image du mois de Janvier, on ne nous donne pas les moyens pour optimiser ce qu’il reste à faire…
Ca me gave !
Les heures… Je ne les compte plus, mais hier, j’ai du renoncé à mettre fin à la période d’essai d’une collaboratrice, parce que tout bonnement, vu le nombre de clients qu’on nous demande de gérer, je ne peux pas me permettre d’avoir une personne en moins.
Il n’est pas question de la remplacer, tout du moins, pas avant la prochaine session d’embauche prévue en Mars…
Alors voilà, résultat, je fais le boulot de deux personnes (en plus du reste !)…

Non…
J’ai réellement envie de passer à autre chose, et je ne sais pas si j’aurai la patience d’attendre un an de plus dans ces conditions…
Mes pensées sont totalement, maintenant, tournées vers mon retour en France, à Rennes, plus exactement…
Ville que j’adore et que j’ai quitté beaucoup trop vite…
Du coup, je vais profiter de ce détachement tunisien pour réaliser ce que je veux réellement… REVENIR A RENNES !

Je vous livre maintenant mon petit projet :
J’ai pris deux jours en Mars pour chercher une location et signer mon bail sur Rennes afin d’emménager au 1er Mai et organiser le rapatriement de mes meubles, actuellement en garde meubles sur Nantes.
En Mai, je prends une semaine de congés pour m’installer et emménager.
A partir de Juillet, je retrouve mon chez moi, et je fais les allers et retours Rennes-Nantes jusqu’à ce que je trouve un boulot sur Rennes et que je finalise mon projet d’achat, étant sur place ce sera évidemment plus facile…
Faisable mais cher au niveau carburant (300 € par mois), mais si je ne me donne pas les moyens de faire ce que je veux, je n’y arriverai pas.

Le but de tout çà…
Etre mieux, bien dans ma tête…
Je pourrai enfin m’occuper de moi, je serai dans une ville que j’aime et un boulot qui restera suffisant pour vivre correctement, même avec des allers et retours quotidiens à Nantes…
Et au pire, si je décide de resigner pour un an de plus à Tunis, cela ne m’empêchera pas d’acheter un appartement par la suite tout en gardant un pied à terre lors de mes retours en France…
Finie la vie de nomade, à toujours trimballer sa valise… Ca je ne le supporte pas ou plus !

La folie du mois de Janvier est désormais passée…

Cette année, encore, j’en ai chié… Putain ! J’ai passé l’âge de ces conneries…

Aujourd’hui, premier week end tranquille depuis le Nouvel An…
Et çà fait drôle, je m’ennuie presque, après avoir enchaîné près de 25 jours de taf, quasiment non stop !

Ce soir, je peux enfin me reposer, me vider la tête et réfléchir à ce que je veux…
Je ne voulais pas commencer une réflexion sur le stress de ce mois de Janvier, elle n’aurait pas été très constructive…

Mais une réflexion sur quoi me direz-vous ?
Une réflexion sur le renouvellement de ma mission à Tunis pour 6 mois ou 1 an…
Vous me direz que ma mission ne se termine qu’en Juin prochain, mais on nous demande une réponse quant à sa continuité pour la fin février, mi-mars…

Une réflexion, donc, que je débute, et qui aura forcément sa réponse dans quelques jours…
Pour le moment, je n’ai pas changé d’avis…
Je ne désire plus vivre ma vie par rapport aux opportunités professionnelles…
En venant ici, j’ai réussi en fait ce que je voulais, je n’ai plus rien à me prouver ou à prouver aux autres…
Maintenant, cap sur ma vie personnelle… Mes envies, mes amours…
C’est mon objectif et je ne la vois décidément pas éclore à Tunis…

Un peu de nouvelles quand même !
Bon… Faut vous dire que le mois de Janvier est très dur au niveau du boulot car les échéances sont nombreuses…
Même là, je me force un peu, je n’ai qu’une envie… Aller me coucher !

Bref, mon dernier petit séjour en France, fin décembre, pour les fêtes, m’a permis de prendre un peu de recul vis à vis de ce détachement, qui pour l’instant, se termine le 30 Juin prochain…

Je me demande, maintenant que j’ai obtenu une promotion au niveau professionnel, maintenant que je suis parvenu à ce que je désirai, je me demande, si c’est effectivement ce que je compte poursuivre…
Comme si, rien que le fait de l’avoir obtenue me suffisait en définitive…
J’adore mon taf ici mais…

Il est un fait que rester seul, ne me convient pas, j’ai envie d’autre chose… De plus personnel…
Bref… Avoir quelqu’un(e) à aimer tendrement !

De ce fait, rester à Tunis ne me permettra pas, sauf surprise, et en fait je ne le désire aucunement aujourd’hui, de trouver ce que je recherche. Pour moi, la Tunisie étant exclusivement liée au niveau professionnel.

Non…
Pour tout vous dire, mon projet est de revenir en France en Juillet prochain, me reprendre un appart à Nantes (Peu importe le poste qu’ils me proposeront… Je m’en fous !), chercher un appart à acheter à Rennes, chercher un boulot à Rennes, démissionner de ma boite actuelle et retourner à Rennes, la ville que j’aurai jamais dû quitter…

Ce petit projet en tête demande encore quelques réflexions, mais je dois bien avouer que je ressens une certaine joie à y penser…
Je ne me donne pas encore de délai précis (Et est ce vraiment nécessaire en fait !), mais la conclusion de tout çà est de pouvoir mettre de côté le profil professionnel qui a monopolisé, pour l’instant, toute ma vie, pour enfin, trouver un réel épanouissement personnel… J’ai envie d’aimer et de vivre çà pleinement !

Oui… J’ai envie…
Mais ma décision n’est pas encore définitive et prise…
Je me laisse jusqu’à fin Mars car, de toute façon, je devrai, un moment donné confirmer soit mon départ ou le renouvellement de mon détachement pour une année supplémentaire…

Dimanche prochain, je fêterai ma troisième semaine tunisienne !

Que vous dire !
Il s’est passé quand même quelques petites choses depuis mon arrivée, et je ne suis, pourtant, pas encore, très à l’aise dans ce nouvel environnement, il va me falloir encore un peu de temps pour véritablement prendre mes marques et de nouvelles habitudes.
Mais le moral est bon, on peut même dire excellent, en comparaison de ce que j’ai pu vivre en début de mois, c’est le jour et la nuit !

A aujourd’hui, je ne vois que du positif.
Rien de tel que de tout abandonner pour prendre de nouvelles habitudes de vie, lier de nouvelles connaissances, bref, et je m’en rends compte maintenant, briser un certain cercle vicieux qui s’était installé lorsque j’étais encore à Nantes.

Maintenant, je suis réellement tourné vers l’avenir, ce que je veux, ce que je ne veux pas, et j’ai même en tête un projet personnel sur lequel je vais pouvoir travailler ces prochains mois.

Il est un fait que je gagne aujourd’hui très bien ma vie, mon expatriation m’a permis d’atteindre un niveau d’aisance complétement inédit pour moi.
Et au delà du fait que je fais pratiquement le double d’heures qu’en France, il est clair que mes frais étant pratiquement tous pris en charge, je me retrouve avec une capacité d’épargne non négligeable…
Mon projet, donc, est de pouvoir acheter (Enfin !) un petit T2 ou T3 à Rennes (Bien évidemment !) pour enfin avoir un chez moi lors de mes retours en France.
Certes, je n’en profiterai surement pas beaucoup, dans un premier temps, mais, à l’heure actuelle, n’ayant pas de date fixe pour mon retour en France (Maxi Juin 2012), et après avoir acheté mon appart, je ne crois pas vouloir rester dans la boite où je suis actuellement.
Maintenant, je ne sais évidemment pas ce qu’ils vont me proposer comme conditions de réintégration.
Je suis en train de vivre une très belle expérience et j’en profiterai jusqu’au bout, maintenant, dans 3 ans, je me dis qu’il sera vraiment temps que je m’occupe de ma vie personnelle, et j’aimerai bien qu’elle prenne racine à Rennes, même si je dois quitter ma boîte.
Enfin, tout çà n’est pour l’instant qu’une intuition qui demande, bien évidemment, encore beaucoup de réflexions.

Aujourd’hui est un jour férié en Tunisie, mais cela ne va pas m’empêcher d’aller au boulot cet après-midi pour assurer un service client minimum. Je serai tout seul sur le plateau, il n’y aura personne sauf moi.

Vivement ce soir !

On se voit deux fois par semaine, généralement le Mercredi et le Vendredi soir…

J’avais hésité à maintenir ces séances, et puis sur sa proposition, nous avons orientés nos entrevues sur une psychothérapie brève…

Certes, nous n’avons pas le temps d’aller dans les détails, mais à chaque fin de séance, elle me donne des pistes de réflexion que j’essaye d’analyser avant le prochain rendez vous.

Pour ma part, je n’ai aucun regret.
Il est assez fou de constater, par le biais d’une autre personne, que beaucoup d’évènements passés qui me semblaient, anodins, ont néanmoins une forte résonance sur ce que je peux être aujourd’hui.

Le divorce de mes parents, le décès de mon grand père maternel à 12 ans sont, lui semble t-elle, deux éléments prépondérants.
La semaine dernière, elle m’a « soufflé » une hypothèse très intéressante sur le fait que je sois bisexuel (A noter, pour mes lecteurs, que je ne lui ai jamais dit que je pensais l’être, j’avais même commencé mes séances par lui dire que j’avais vécu avec un homme pendant 6 ans.)
Le fait qu’elle me le dise, comme çà, sans aide de ma part, me confirme donc un peu plus sur ce que je pensais être sexuellement parlant.

Je lui ai parlé de ma timidité maladive lorsqu’une femme semble s’intéresser à moi..
Je lui ai exprimé le fait qu’avec les hommes, j’étais beaucoup plus à l’aise, que les sentiments entre hommes sont beaucoup, plus faciles, pour moi, à gérer, et qu’enfin, vis à vis d’un mec, je ne souffre, aucunement, d’une timidité quelconque.

Son analyse est intéressante et très pertinente.
J’aime les femmes, mais malheureusement, il s’avère, en prenant un peu de recul, que j’ai toujours été abandonné par elles de par mon passé, et en premier lieu par ma propre mère, lors de son divorce, j’avais alors 14 ans.
Il faut vous dire, que j’étais resté sans aucune nouvelle de sa part, pendant près de 6 mois… Je ne savais pas où elle était, ce qu’elle faisait… Rien !
Ensuite, nous avons parlé de mes autres rencontres féminines, qui se sont résumées, à peu de choses près, à un sentiment de possible abandon si je m’investissais trop, sentiment d’abandon donc qui s’exprimait par une timidité excessive qui me poussait plus à abandonner qu’autre chose…

Concernant ma relation avec Julien, elle m’a aussi donné des clefs que j’essaie d’analyser encore actuellement, peut être reviendrais je sur ce sujet un peu plus tard.
Pour faire court, notre relation n’était pas équilibrée, j’avais plus le rôle d’un grand frère, rôle qui en définitive m’a fait rompre avec lui…
Bien sur, cela n’empêchait pas les sentiments entre nous, 6 ans ensemble, ce n’est pas rien, bien évidemment !
Je vais continuer ma petite analyse à ce sujet, car j’ai besoin de comprendre, mais il est certain que la piste qu’elle m’a demandé de suivre est très intéressante, et probablement pas erronée…
En tout cas, je pense avoir commencé (Enfin !) le deuil de cette relation, je ne pleure plus, je ne me pose plus autant de questions, dû au fait pour elle, que j’avais surement développé un énorme sentiment de culpabilité lorsque Julien est parti de Rennes en Février dernier.
Son départ, en fait, de la ville où nous avions vécu tous les deux, a été le déclencheur d’un mal être dont vous avez été les spectateurs.

En définitive, on peut dire tout ce qu’on veut sur les psy, et je n’y croyais pas plus que çà avant de débuter ma psychothérapie, mais il est un fait que cette aide qu’elle m’apporte avant mon expatriation me sera, sans nul doute, d’un très grand secours pour la suite…
J’en avais besoin, j’ai enfin quelques clefs, je prends conscience de certaines choses et je peux, désormais, continuer à avancer, ce que je ne pouvais plus faire depuis Juillet…

Cela faisait très longtemps que je n’avais pas été « nominé » à une quelconque chaîne bloggesque !

Arthur m’a décerné le diplôme ci-contre, celui de la gentillesse.

Alors…
Phoenix est-il gentil ?

Ceux qui me connaissent, pour la plupart, ne me lisent plus ici, maintenant, il en reste, quand même quelques uns alors je leur laisse le choix de le dire… Ou pas !

Il est très difficile de s’approprier des qualités pour soi…
La gentillesse est surement celle que je préfère, ou en tout cas, c’est une des qualités que je recherche quand je rencontre quelqu’un, et ce quelque soit la finalité de cette rencontre…
Qui se ressemble s’assemble… Non ?

Maintenant, si je n’ai pas trop de difficultés à me qualifier de « gentil », je ne pense pas être pour autant naïf, la frontière entre les deux est, en définitif, extrêmement mince…
Pour ma part, je « crois » avoir ce petit don de discerner très vite les faux-jetons, les personnalités fausses par nature, parce qu’il y en a, et pour moi, ce sont des personnes dangereuses…

Ce certificat me fait plaisir, et cette petite attention qui m’a été accordée par Arthur, lui-même, me fait d’autant plus plaisir…
Suis trop gentil… Mais çà reste néanmoins sincère, je suis toujours très touché de l’attention qu’on peut m’apporter, même dans le cadre d’une chaîne comme celle-ci.
La gentillesse est une qualité extraordinaire, elle permet l’écoute de l’autre, l’attention, la curiosité sans arrière pensée, et puis de toute façon, on ne peut renier ce que l’on est, on aura beau y mettre des barrières pour la cacher, elle sera toujours là…

Merci Arthur… Vraiment !

Maintenant, il me faut désigner des « gentils »…
Pour ma part, que je les connaisse déjà réellement ou pas, nous restons, néanmoins, dans la bulle « blog », et bien que, j’ai du mal à décerner ce type de certificat à des personnes que je ne connais pas réellement, je vais quand même les nommer… Nous verrons bien !

- Peio
Bordelais… Il reste pour moi, un type hyper-attachant…
Il n’est pas encore venu ici… Il fait partie des bloggeurs que j’ai perdu à mon grand désarroi !
C’est un personnage, notre Peio, et si vous avez l’occasion de le rencontrer… Sautez sur l’occasion !
Vous découvrirez un personnage attachant, drôle à mourir, tendre, expressif…
Je l’aime beaucoup parce qu’il EST tout ce que j’aurai voulu être !

- Fi-Uuu et Gossbeau
Ils s’aiment énormément tous les deux…
Et ces deux là sont d’une gentillesse que personne ne peut remettre en doute…
J’ai eu l’occasion de les rencontrer plusieurs fois, dont une fois chez le Peio, à Bordeaux…
J’ai eu la chance de rencontrer Fi-Uuu, avant que Gossbeau ne le connaisse, et je peux affirmer que le Fi-Uuu est réellement un « vrai » gentil adorable, attentionné…

- SoGB
Je ne pouvais pas ne pas le nommer.
Ayant vécu 6 ans avec lui, je vous affirme que c’est un gentil par nature, et même, s’il a décidé de me zapper totalement actuellement (Mais je ne lui en veux pas !), la rupture avec lui étant de mon fait, et il en a chié… J’en prends conscience aujourd’hui uniquement, et bien que j’aurai aimé un petit soutien de sa part maintenant, il me rend la pareille…
Quoi de plus normal en fait !
Je n’ai plus aucun contact avec lui, réellement…
Il a refait sa vie… Il a raison !
Il est heureux maintenant, à se demander s’il a été heureux, quelque fois avec moi (Mes doutes actuels !)…
Je ne peux rien lui reprocher… Assurément rien !
Ce qui me peine dans tout çà… C’est que je doute, aujourd’hui, d’une quelconque amitié dont j’ai besoin, mais çà, il ne le comprends pas ou, peut être, ai-je du mal à l’exprimer…
Je l’aime toujours… A la différence, que je sais pertinnement aujourd’hui, que seul l’amitié est possible…
Il ne l’accepte pas, de peur de se mettre en contradiction avec les sentiments qu’il ressent pour son nouveau compagnon… Il a encore raison !
Même la plus sincère amitié, je vous le dis, entre les « ex » est impossible… Je le vis, et je vous l’affirme !

- Piel
Que dire sur ce bloggeur que je n’ai pas déjà exprimé…
Nous nous sommes jamais vu, et je sais par avance, qu’il ne répondra à cette chaîne (Il les déteste !)
Mais, lisez le…
Lui aussi a changé sa vie… Et il est passionnant et très attachant…

- Folken
Un des rares qui me suit encore ici…
Il fait partie des bloggeurs de longue date, et il fait partie des bloggeurs que je meurt d’envie de rencontrer, peut être cela se fera t’il, un jour…
J’en suis persuadé !

- Matoo
Il me lit encore… Enfin je crois !
Il va surement être surpris de cette « nomination »… Bah ! Qu’importe !
Je lui décerne un certificat parce que nous nous sommes déjà rencontrés deux fois…
C’est un vrai gentil (Enfin, je le pense !), mais son statut de bloggeur gay « star » m’impressionne encore quelque peu. Il ne pense surement pas la même chose à mon encontre…
Mais bon… Il fait partie des personnes que l’on a envie de découvrir encore, et encore, pas pour sa popularité, mais réellement pour ce qu’il est… Enfin, pour ma part, pour ce que je pense qu’il est !

Et un dernier certificat pour une personne que je ne connais pas encore, mais que je meurs d’envie de connaître…

- Querelles
Il est de Lyon…
Il écrit extrêmement bien, j’ai même acheté ses livres…
Lisez le… Vous comprendrez !
Il a un réel talent, sincèrement…
Il est très timide, compliqué, inattendu… Tout ce qu’aime un Gémeau compliqué comme moi !
Franchement, je crois que ceux qui le connaissent déjà ont bien de la chance.
Je pense qu’il ne répondra pas à cette chaîne, mais je voulais le lui faire savoir…
Ce qui m’intéresse chez lui ?
Une multitude de choses en fait, sa complexité, qui est aussi la mienne quelque part, me touche et m’émeut à chaque mot qu’il écrit…
Comment exprimer ce que l’on ressent, sans tomber pour autant, dans une sorte de « symbiose » qui n’est encore que virtuelle ?
Je n’ai pas de contact particulier avec lui, mais c’est pourtant mon seul « ami » sur Facebook que je n’ai jamais rencontré, alors peut être que j’ai cette petite espérance que l’on se rencontre un jour…
Pour l’instant, çà me suffit !

Me voilà sur le départ !
J’en ai fait une nuit blanche hier…
Pas réussi à fermer les yeux, à aucun moment, pleins de choses en tête !

Maintenant, et je compte sur ce week-end, je n’arrive pas à me persuader que je DOIS, dorénavant, être à Tunis dans la semaine du 2 au 9 Novembre, au plus tard !
Je n’arrive pas non plus, à être heureux de ce qui m’arrive, mais je ne suis pas, non plus, malheureux…
Disons que je suis dans une phase de réalisation mentale…
Et pour l’instant… Je ne réalise rien… Mais, alors, rien du tout !

Ce matin, je me suis acheté la saison 3 et 4 de Monk !
Ca va me détendre, j’ai réellement envie, en ce moment, de ne penser à RIEN, mais alors, à RIEN du tout !
Ce week-end achevé, j’espère que je vais, quand même, réaliser que je dois bouger…
Je n’ai plus d’alternatives maintenant… Je dois partir !

Pour ma psychothérapie, je viens d’écrire un mail à ma psy, afin de savoir si nous maintenons, ou non, nos 4 prochains rendez vous !
Encore une fois, j’ai débuté quelque chose sans avoir la possibilité d’aller jusqu’au bout de ma démarche.
Je lui ai demandé en fait de me dire si, en 4 séances, nous pouvons avancer sur ce que je suis ne serait ce qu’un petit peu…
J’ai besoin de réponses, et si je peux les découvrir avant mon départ à Tunis, ce sera toujours çà de pris… Non ?
J’attends sa réponse !

Je vous laisse, j’ai du sommeil en retard….
Une sieste devant ma série préférée m’attends…
Suite au prochain numéro… Comme on dit !
Regardez ce magnifique jeune homme poilu, en attendant, jeune homme qui me fait réellement craqué !
Il est tout bien comme il faut !

http://www.etregemeau.com/gestion_medias/FLV-2009-09-16-Free/free.flv

Ecoutez bien ce que dit Stevie au début de la vidéo !!

C’est tout à fait ce dont je suis en train de faire…

Ils ont mis trop de temps à réagir…
C’est ce que je leur reproche !

Maintenant, j’ai dit NON…
Et j’ai évacué, et çà, c’est un peu la surprise, un gros morceau…
Néanmoins, en donnant une réponse aussi rapide, je me suis rapidement dit : « Tu vas le regretter ! »
Le Gémeau est comme çà, il prend des décisions, sur le moment T. Pour ma part, j’essaie d’imaginer chaque conséquence de mes choix… Je peux taper dans le mille, mais je peux complétement me planter !

Venir à Nantes fût une grossière erreur !
Et plus le temps passe depuis ma prise de décision, et plus, je me félicite de l’avoir fait…

Maintenant, je n’étais, sans doute, pas totalement prêt pour l’expatriation ?
C’est ma réflexion du moment… J’ai trop de choses à faire, à envisager, avant de pouvoir m’imaginer vivre dans un autre pays…
Mon hiérarchique N+2, paradoxalement, semble très heureux de mon choix, je crois, sincèrement, qu’il est très content de me voir rester dans son agence, n’étant aucunement en charge de l’agence tunisienne…
Pour ma part, et après, pratiquement 3 mois d’indécision, ne sachant pas ce que j’allais faire le mois suivant, en fait, depuis mon retour de Tunis en Juin dernier, je peux, à nouveau, enfin, penser à moi, et rien qu’à moi…

Maintenant, le Gémeau étant instable…
Je me donne encore, le choix de changer d’avis, d’ici la fin Septembre, beaucoup de choses peuvent encore évoluer…
Et sachant qu’ils n’ont personne d’autre à envoyer là-bas…
Enfin, nous verrons bien… Et désormais, je m’en fous… En définitive !

Mon but, désormais, est de redevenir rennais au plus vite…
Mais je ne le ferai pas n’importe comment non plus…
Pour çà, je vais me laisser le temps, le temps de la réflexion, et de la prospection d’un nouvel emploi.
Il est, bien sur, hors de question, que je quitte Nantes sans rien avoir à Rennes…
Ceci dit, me projetant plutôt en milieu 2010, je vais prendre également le temps de faire une psychothérapie, en espérant, qu’à mon éventuel nouveau départ, j’ai déjà certaines clefs me concernant.

Il y a des zones d’ombre chez moi…
Je suis loin, de m’expliquer clairement, toutes mes décisions, mes choix passés…
Je ressens réellement le besoin d’en savoir plus sur moi, ce qui me fait dire, inconsciemment peut être, que ma volonté de repartir à Tunis, aujourd’hui, est quasiment inexistante, tout simplement parce que cette découverte d’un moi-même, que j’ai quand même du mal à comprendre à certains moments, ne pourra m’apporter, par la suite, que du bonheur, ou du moins, un mieux être qui me permettra d’être mieux dans mon boulot, et surtout dans ma vie perso qui est quasi-inexistante depuis mon arrivée à Nantes fin 2007.

FREE…
C’est un peu l’impression de ce soir !
C’est clair !