Etre Gémeau

Je n’en peux plus !
Le niveau de saturation a été dépassé ce Dimanche lorsque j’ai tourné viré dans mon lit à 4 heures du matin !
L’échéance est pour demain, et il reste tant de choses à faire encore !

Marre de tout çà !
J’ai la fâcheuse impression d’être obligé de bâcler le boulot par la force des choses…
Je déteste faire çà mais je n’ai plus le choix !

Ce soir, une petite photo qui me met un peu de baume au coeur !
Trop envie de me faire câliner !

Combien de temps peut on tenir en effectuant plus de 12 heures de boulot, 6 jours sur 7 ?
C’est l’expérience que j’effectue déjà depuis deux semaines maintenant, et encore, au minimum sur les trois prochaines semaines !

Je n’en vois pas la fin !
Rythmes soutenus : 6h30 – 21h00, plus aucune soirée, trop crevé pour faire à manger, que le soir, je fais un aller direct dans les draps jusqu’au réveil suivant… Abominable !

Mes week-ends ?
Pas de samedi… Ca c’est fait !
Le Dimanche, tellement naze, et tellement la tête dans le guidon que je me réveille tout seul à 6h30, écœuré, la tête vide, fatigué comme si je n’avais pas dormi… Envie de rien !
Mais alors de rien !

Ce soir, je me pose enfin, je suis assis sur le canapé de mon appart hôtel à regarder les infos catastrophiques d’Haïti…
Et je pleure…
Est ce pour les images de ce désastre humanitaire, ou un ras le bol général personnel ?
Je ne le sais même pas !
Je suis venu ici pour quoi au fait ?

Je me rends compte maintenant, qu’en fait, et ce même quand j’étais encore à Nantes à déprimer, que j’ai réellement envie d’autre chose…
C’est un sentiment fort… Et en définitive, c’est devenu mon espoir…
Je n’avais encore jamais ressenti çà…
Là, je ne parle plus de choix… Mais d’une évidence !
Evidence que j’aurai bien voulu avoir, il y a deux-trois ans de cela !

Comme quoi… La vie…
Même à 40 ans, on ne peut être sûr de rien… Mais de rien !
Tunis, pour moi, est désormais, définitivement qu’une expérience…
Je n’ai plus rien à prouver professionnellement, et de cela, il faut que je m’en persuade.
Tout ce que j’espère, maintenant, c’est qu’elle me permettra à mon retour en Juillet de trouver une belle opportunité pour pouvoir surtout m’épanouir personnellement…
C’est tout ce que je veux !
Travailler pour vivre… Mais surtout ne pas vivre pour travailler, ce qui a toujours été mon cas jusqu’à maintenant, et c’est peut être, en définitive, la clef de tout ce mal être persistent de l’année passée…

Et voilà !
Ca faisait longtemps…
Coup de cafard humide ce soir… Cette impression d’extrême solitude est revenue !
Elle a donc voyagée en avion avec moi…
Moi qui pensait l’avoir laissée à Nantes… Avec mes meubles !

Mais en y réfléchissant, quoi de plus normal !
06h15 : Lever
07h30 : Départ pour le taf
08h15 : On commence la journée
12h30 : Une heure pour bouffer ! (4h15 de boulot dans le stress !)
13h30 : On attaque l’après-midi…
19h30 : Retour vers l’hôtel (6h de taf… Journée de 10 heures !)
20h15 : Arrivée à l’hôtel… Fatigué, naze !
23h00 : Après une courte soirée, au lit, le lendemain on recommence…

Programme type 5 jours sur 7… Soit environ 50 heures par semaine…
Je ne vois pas les jours, ni les semaines passés…
Déjà pratiquement un mois que je suis ici !

Et mes week-end ?
Trop fatigué quand arrive le vendredi, je ne pense qu’à décompresser, récupérer…
Mais le pire dans tout çà, c’est que je me lève aussi aux environs de 6 heures le samedi et le dimanche…

Certes, je gagne bien ma vie…
Mais cela n’a jamais été un but pour moi !
L’important est ailleurs… Et comme je les envie ces deux là !
Homme, femme, je m’en fous… Juste le besoin de retrouver quelqu’un le soir, quelqu’un à enlacer… A aimer ??

Je ne regrette pas ce choix d’être parti de France, l’expérience reste unique et enrichissante à vivre…
Mais tiendrais-je la longueur ?
Je pense que oui…
Mais que vais je retrouver en revenant en France ?
Pour l’instant, rien…
Le vide sentimental était là en partant, il se fait maintenant sentir ici, et j’ai bien peur qu’il saura me retrouver à mon retour !
Le boulot m’empêche tout bonnement de ne pas y penser !

La solution… Travailler le week-end ?
Je peux puisque je peux me connecter de n’importe où !

Les fêtes de fin d’année arrivent à grands pas…
A cela s’ajoute certains souvenirs nostalgiques de mes précédents noëls à Rennes…
Que dire de plus !
Je ne peux pas les effacer, les oublier, car la personne avec qui je vivais à l’époque m’a fait découvrir que Noël pouvait être un moment unique, rempli de chaleur humaine, de tendresse, de générosité… Et d’amour !
Etrange… Moi qui ne pouvait supporter ces fêtes de fin d’années avant de le rencontrer et de vivre avec lui !

Je rentre en France le 21 Décembre pour revenir à Tunis le 03 Janvier…
Je ne serai pas en congé, je réintégrerai provisoirement mon agence nantaise…
Mais, mon programme est déjà dans ma tête…
Passer Noël avec petite mère… Sur mon île !!!

A Nantes, j’ai essayé de maigrir… Je n’y étais pas arrivé !
Je suis parti, je pesais 85 kilos…
Un mois après… J’en suis déjà à 78 !
Je n’ai même plus besoin de faire du sport, trop crevé le soir, je me contente d’une banane ou d’une tomate…
Pas le temps pour se faire à bouffer et vous n’avez plus faim…
Magique ?
Peut être…
Mais dangereux… Surtout en prévision du mois de Janvier qui arrive, mois redouté et mois où mes deux collègues et moi il est fort à parier qu’on fera des journées de 15 heures voir 18…
On aura même plus le temps de se coucher…
Alors, ne m’en veuillez pas… Mais vivement le 31 Janvier, jour où tout, absolument tout, devra être bouclé…
Mais à quel prix !!

Demain soir, je reprendrai le bateau pour revenir à Nantes…

Rien que de vous l’écrire, j’ai une boule à l’estomac et de petites larmes (de bonheur ?) commencent à couler…

Ce petit séjour m’est bénéfique, je ne pense à rien, complètement déconnecté de tout ce qui me stresse, je redoute, ce moment, où, une fois, embarqué, je verrai le port de mon île s’éloigner petit à petit…

Demain soir, je serai triste, comme je le suis à chaque fois, mais, je pense que je le serai encore plus cette fois-ci.
Je n’ai pas envie de revenir à Nantes (Il faut vraiment que je quitte cette ville, et au plus vite !), car je me rends bien compte que je ne suis bien que lorsque je fuis cette putain de ville…

Lundi prochain, je serai fixé sur mon sort…. Se sera Tunis, ou Rennes, mais je ne veux pas rester une année de plus à Nantes, je sais que je n’y arriverai pas, ou plus, à y être heureux !

Malheureusement, et c’est le revers de la médaille, si je pars à Tunis, je sais que je ne suis pas prêt de revenir, ici, sur mon île…
Et çà… Ca m’angoisse plus que tout…

Difficile choix… Choix impossible ?
Tout ce dont, je suis sûr ce matin, c’est que je ne dissimulerai pas ma joie de donner mon préavis pour cet appartement qui n’aura été que le spectacle de mon mal-être…

Oh ! Que oui…
Car je sais, que, de toute façon, quelque soit les évènements à venir, je sais que j’aurai cette immense joie !

Quand je vois ce petit port de Sauzon où j’y ai vécu toute mon enfance avec mes grands-parents… Et l’idée de ne plus y revenir d’ici un temps que je n’arrive même pas à m’imaginer, j’ai très envie, en fait, de rester en France et de me réinstaller à Rennes…

Allez…
Ne gâchons pas ces dernières 24 heures, car petite mère est aussi angoissée que moi à l’idée de ce retour imminent…
Il faut que je sois fort, aussi, pour elle…